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成人笑话,好笑不止

导读:公海龟和母海龟在沙滩做 爱。完事后公海龟激动的说明年今天还在这儿相会,转身就走了,一年后,公海龟老远就看到母海龟躺在那等他,很激动的说你到准备好了。母海龟气愤的说,你去年就没把我翻过来! 从前,三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血

公海龟和母海龟在沙滩做 爱。完事后公海龟激动的说明年今天还在这儿相会,转身就走了,一年后,公海龟老远就看到母海龟躺在那等他,很激动的说你到准备好了。母海龟气愤的说,你去年就没把我翻过来!

从前,三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血!”其他两只说:“BS你,都啥年代了,还喝老口味的!”第二只说:“老板,一杯柠檬鲜血!”其他两只蝙蝠笑道:“看你那口味也不咋地!”第三只蝙蝠说:“老板,一杯开水”然后它拿出女生用过的卫生巾当茶包泡着喝~

一个女人上了年纪后总想拉皮整容,结果那个女人拉皮N次后,额头一左一右对称的多了2个痣,然后下巴长出了胡子了……

拉皮拉的太厉害了!把女的(.)(.)拉到头上去了,胡须嘛,我想大家应该猜到是什么了吧,哈哈!

把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。
  最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”


读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉:你干嘛呀!
小雄:呜……人家失身了…
小玉:骗人!
小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉:然後?
小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动裤的松紧带…。
小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…

我教女儿写作文时用夸张手法,女儿在作文中写道:我有一个很自然的老师。她的脸比包公还黑,她的海拔只有1.675402米,她一笑,嘴巴成了东非大裂谷,双颊出现塔里木盆地般的皱纹……这个老师真的很自然。

“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这位人物。
  “请问, 你原籍在什么地方?”
  “我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”
  标兵佩佩而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”
  “先天下之忧而忧, 后天下之乐而乐。”
  记者膛然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”
  “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
  记者落荒而逃”

第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了,我突然怒火中烧:“你这个骗子!” 女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!” 我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑。。。。。。人家的都有码,为什么你没有?”

一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”
女患者说:“钻吧,医生。”
牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”

某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來….飄到 那個女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』 女鬼:『妳這話什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

课时,老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”,莞尔一笑,擦掉。
第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。
第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。老师终于怒了!刚要发作,忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……,老师气的当场昏倒~

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」

第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」 幽

随後,第三位护士便昏倒了

有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”
大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。 可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,
新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”爆笑笑话


从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!于是两人就云雨乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:弟!你在干嘛?弟弟说:你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗?


前两天遇见一位中学女同学,互留了电话。 今天她打电话给我说要请我吃饭,我刚好有饭局。 于是我就说:“今天陪不了你吃饭,改日吧”。 她说;没想到你这么直接。其实我暗恋你很久了。晚上8点我到如家等你。 我是去还是不去!!!


新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,老黄在临下班之前大发高论,第一夜像非字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像臼字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像日字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。

阿毛在路上遇到一个妓 女。
  妓 女:帅哥儿,和我玩玩儿?
  阿毛:多少钱?
  妓 女:200块。
  阿 毛:太贵啦!20块怎么样?
  妓 女:你还是找别人去吧!
  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓 女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!” 笑话大全


夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
  先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到,原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说:“我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!”先生半天才明白过来,叹道:“说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!”


电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!”


计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施
了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”笑话

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